додому Блог сторінка 2

Ваше шило на мило зі знижкою

Здрастуйте, дорогі читачі, герої сюжетів і автори, задолбавшиеся або не дуже! Читаю сайт з самого його заснування, вважаю себе досить толерантною, щоб розуміти, що люди всі різні — є культурні тіхоні, яким дістається від «хамів трамвайних», є власне хами, є відверто дурні і недалекі люди, а є черстві егоїсти і лицедії.

У кого нічого не болить

Одна дівчина тут дуже мило пропонувала всім світом вирушати в лікарню для профілактичної здачі аналізів — так, на всякий випадок. Може, вона не в курсі? Може, у неї в місті все рожево і пухнасто? Я розповім, як це справа йде у нас.Моя мама кілька років тому вирішила за порадою телевізора сходити по лікарях, щоб перевірити стан свого 45-річного організму.

Вусатий-смугастий майстер-проверястер

Мама пішла на пошту платити за квартиру. Як зазвичай, вписала у віконце квитанції суму без авансу, який посилено впарює керуюча компанія. Молоденька дівчинка, яка брала квиточек до оплати, не вїхала в ситуацію і внесла в програму і аванс.

Дві копійки в масштабі

Здравствуйте, сьогодні на арені тыжархитектор. Опускаючи, власне, всі «ти ж повинен» начебто вгадування площі покриття покрівлі по торцевому фасаду з-за рогу, поскаржуся на хамство.Начальник знайшов замовників, замовники хочуть побачити попередній кошторис.

Зеленопольский річний віник

Продавці часто скаржаться, що покупці самі не знають, чого хочуть, не можуть вимовити назву потрібного товару. Так от, іноді ви самі змушуєте нас це робити.Зайшов я якось у відомий ресторанчик швидкого харчування.

Відринь батька та імя зміни

Підприємці нерідко дають своїм «творінням», будь то продукція, кафе або магазин, престранные назви. Я навіть зібрала невелику колекцію.Взуттєвий магазин «Шоколад».

Нуль Третьевич

Працювала один час в салоні стільникового звязку. У договорі про підключенні клієнт повинен поставити підпис і розшифрувати її, тобто написати прізвище та ініціали.

Иппликатор Хэтфилда

Мене вже навіть не задовбали — мене просто дістали всякі мудозвони на концертах в косухах з заклепками і шипами! Кипятити ваше молоко — здавайте свою х@$#ю в гардероб!Третій концерт поспіль я, приходячи додому, змушений обробляти подряпини, садна, а іноді і досить глибокі порізи від ваших зло@$#чих шипів! Прийдуть на концерт, нажеруться, і гайда в слем — подумаєш, у людей після вас живого місця не залишається.

Що це ти не дзвониш?

А мене задовбали мама. Я шостий рік живу окремо від неї, знімаю квартиру. Нічого страшного за ці роки — такого, що я не змогла б самостійно залагодити, — ні разу не сталося.

Сидіть вдома і не задалбывайтесь

Без передмов і передісторію: задовбали пестуни! Огірку занадто голосно в кінотеатрі. А вже від хрускоту попкорну пестунчик відразу впадає в кому. Огірку занадто жарко в сауні.

Синіє і відвалюється

Працюю в колл-центрі однієї інтернет компанії. Дзвінок:— Дівчина, я хочу скачати, а коли туди натискаю, у мене зявляються червоні виділення. Що мені робити?Дуже хотілося порекомендувати телефон доброго венеролога.

Дванадцять мільйонів одинаків

Задовбали скарги на неввічливість москвичів. Невже важко зрозуміти, що в Москві просто інша ввічливість? Ми не лыбимся у всі щелепи, як американці. Ми дозволяємо один одному зберігати природне вираз обличчя (вже вибачте, в більшості публічних ситуацій посмішка неприродна).

Ток-шоу «найрозумніший»

Всі знають, на ескалаторі стій праворуч, проходь ліворуч. Тому пасажиропотік мимовільно розділяється — частина народу бере правіше, щоб встати на сходи і розслабити булки, інша частина бере лівіше, щоб пройтися і підтримувати себе в тонусі.

Клієнтська потужність

Працюю у відділі інформаційних технологій банку. Дзвонить жінка і каже, що наш банкомат зїв її карту.Приїжджаю, відкриваю банкомат: карта знайшлася в щілини чекового принтера! Виявилось, пані просто не зрозуміла, «куди карту пхати».

Джокера вважати кошеням

Несамовито задовбали послуги з серії «типу на замовлення, а насправді жри, що дали».Знадобилося замовити торт на день народження дитини. Нічого надприродного: форма у вигляді цифри, намальований кошеня, білі плоскі кремові ромашки і, по можливості, стрічечка.

А по лобі тілак горить

Друзі і колеги, я трохи відрізняюся від вас. Відрізняюся тим, що не пю, не палю, не їм мясо. Я ще багато чого не роблю, але жахає вас зовсім інше. Я кришнаит, хоча мені більше подобається слово «вайшнав».— Та ви ж до себе в секту силоміць затягуєте! Сталіна на вас немає!Силою? Ми нікого не примушуємо, наркотиками не пичкаем, квартири переписувати не змушуємо.

Плов — це звучить гордо

Всі люблять ходити в гості, всі люблять смачно поїсти в цих гостях, особливо якщо тебе звуть поїсти справжнього борщу або плову. Ти виходиш слиною, чекаєш того дня, питаєш, що потрібно купити для приготування шедевра.

Та ж

Мені пощастило працювати в офісі одного з операторів звязку. При прийомі платежу ми завжди уточнюємо прізвище власника номера, щоб потім не розбиратися, чи винен в помилку наш поганий слух чи дивна дикція клієнта.

Наотдавался

Працюю в салоні стільникового звязку в несприятливому районі — алкашів і гопників заходить надто багато. Приходить до мене якось пяний мужик — беззубий, огидно пахне, але живе, мабуть, за поняттями.

Право вибору завжди залишається за клієнтом

Товариші клієнти! Запамятайте, роботу можна виконати якісно, швидко та дешево! Але тільки вибирайте одночасно два з трьох! Якісно і дешево (читай: за моєї стандартної ціною) — це означає, що ви мені повинні надати всю необхідну мною інформацію заздалегідь, працювати разом зі мною тоді, коли я прошу, терпляче чекати від мене результатів.

Популярні

O RWELLY?

Приходжу в книжковий магазин. Не якою-небудь, а в «Будинок книги», хоч і не центральний. ПіЕкшн шла до жінки, яка шукає книги через компютер.— Доброго дня.

Рекомендуемо