додому Блог сторінка 2

Иппликатор Хэтфилда

Мене вже навіть не задовбали — мене просто дістали всякі мудозвони на концертах в косухах з заклепками і шипами! Кипятити ваше молоко — здавайте свою х@$#ю в гардероб!Третій концерт поспіль я, приходячи додому, змушений обробляти подряпини, садна, а іноді і досить глибокі порізи від ваших зло@$#чих шипів! Прийдуть на концерт, нажеруться, і гайда в слем — подумаєш, у людей після вас живого місця не залишається.

Що це ти не дзвониш?

А мене задовбали мама. Я шостий рік живу окремо від неї, знімаю квартиру. Нічого страшного за ці роки — такого, що я не змогла б самостійно залагодити, — ні разу не сталося.

Сидіть вдома і не задалбывайтесь

Без передмов і передісторію: задовбали пестуни! Огірку занадто голосно в кінотеатрі. А вже від хрускоту попкорну пестунчик відразу впадає в кому. Огірку занадто жарко в сауні.

Синіє і відвалюється

Працюю в колл-центрі однієї інтернет компанії. Дзвінок:— Дівчина, я хочу скачати, а коли туди натискаю, у мене зявляються червоні виділення. Що мені робити?Дуже хотілося порекомендувати телефон доброго венеролога.

Дванадцять мільйонів одинаків

Задовбали скарги на неввічливість москвичів. Невже важко зрозуміти, що в Москві просто інша ввічливість? Ми не лыбимся у всі щелепи, як американці. Ми дозволяємо один одному зберігати природне вираз обличчя (вже вибачте, в більшості публічних ситуацій посмішка неприродна).

Ток-шоу «найрозумніший»

Всі знають, на ескалаторі стій праворуч, проходь ліворуч. Тому пасажиропотік мимовільно розділяється — частина народу бере правіше, щоб встати на сходи і розслабити булки, інша частина бере лівіше, щоб пройтися і підтримувати себе в тонусі.

Клієнтська потужність

Працюю у відділі інформаційних технологій банку. Дзвонить жінка і каже, що наш банкомат зїв її карту.Приїжджаю, відкриваю банкомат: карта знайшлася в щілини чекового принтера! Виявилось, пані просто не зрозуміла, «куди карту пхати».

Джокера вважати кошеням

Несамовито задовбали послуги з серії «типу на замовлення, а насправді жри, що дали».Знадобилося замовити торт на день народження дитини. Нічого надприродного: форма у вигляді цифри, намальований кошеня, білі плоскі кремові ромашки і, по можливості, стрічечка.

А по лобі тілак горить

Друзі і колеги, я трохи відрізняюся від вас. Відрізняюся тим, що не пю, не палю, не їм мясо. Я ще багато чого не роблю, але жахає вас зовсім інше. Я кришнаит, хоча мені більше подобається слово «вайшнав».— Та ви ж до себе в секту силоміць затягуєте! Сталіна на вас немає!Силою? Ми нікого не примушуємо, наркотиками не пичкаем, квартири переписувати не змушуємо.

Плов — це звучить гордо

Всі люблять ходити в гості, всі люблять смачно поїсти в цих гостях, особливо якщо тебе звуть поїсти справжнього борщу або плову. Ти виходиш слиною, чекаєш того дня, питаєш, що потрібно купити для приготування шедевра.

Та ж

Мені пощастило працювати в офісі одного з операторів звязку. При прийомі платежу ми завжди уточнюємо прізвище власника номера, щоб потім не розбиратися, чи винен в помилку наш поганий слух чи дивна дикція клієнта.

Наотдавался

Працюю в салоні стільникового звязку в несприятливому районі — алкашів і гопників заходить надто багато. Приходить до мене якось пяний мужик — беззубий, огидно пахне, але живе, мабуть, за поняттями.

Право вибору завжди залишається за клієнтом

Товариші клієнти! Запамятайте, роботу можна виконати якісно, швидко та дешево! Але тільки вибирайте одночасно два з трьох! Якісно і дешево (читай: за моєї стандартної ціною) — це означає, що ви мені повинні надати всю необхідну мною інформацію заздалегідь, працювати разом зі мною тоді, коли я прошу, терпляче чекати від мене результатів.

Мамма міа!

Звичайно, турботлива, любляча мама — це добре. Хто згоден? А втім, руки піднімати не потрібно. Але якщо матуся з просто відповідального батька перетворюється в гиперопекающую квочку.

Хто останній, той і тато

Працюю в банку. Займаюся техпідтримкою банкоматів, терміналів та інших цікавих технічних штук. Дзвонить тітка, наш клієнт:— Ваш банкомат зїв мою картку!— Не хвилюйтеся, ми її дістанемо.

Не всі однаково марні Барбі

Доброго часу доби. Дозвольте представитися — дурна стерво. Так, я Екшн сно дурна. Я не зможу точно відповісти на питання, хто такий Суворов або Кутузов, навести приклади оповідань Чехова або взяти участь у розмовах про політику.

В інтернеті хтось неправий

В одному відомому фільмі йшлося, що коли у суспільства немає колірної диференціації штанів, то немає мети. Так от, жах в тому, що на світі повно людей, які сприймають цю думку не як жарт.

Тут жили, любили, творили і померли

Я маю нещастя працювати в історичному центрі Нерезиновой. Навколо повно визначних будівель віком від 90 до 170 років. Зрозуміло, в цих будинках всяке траплялося за минулі роки: хтось творив, хтось був повішений, хто-то безнаЕкшн но любив, когось убивали.Тьотя Мотя з Ухрюпинска прибула в столицю, купила путівник — та ну скакати галопом по Європах.

Ти навіщо бороду збрив?

Внаслідок нещасного випадку я втратив чотириглавий мяз правого стегна і ходжу з палицею.Так, я сиджу на дуже сильні наркотики. Ні, це не вікодин.Ні, я не вмію ставити діагнози, не торкаючись до людей.

Спробуйте себе в ролі Тутсі

Задовбали звинувачувати мене в тому, що я довго збираюся. Фарбуюся, причісуюсь, одягаюся. А по-вашому це неймовірно легкий і приємний процес? Спробуйте, молоді люди, хоч раз вищипнути брови! А потім кожен день перед виходом підщипувати відросло волоски.

Популярні

Бородаті жарти

Почалося Євробачення. Найрозумніші люди Росії, яким найкраще відомо, хто і як повинен виглядати, з ким спати і що співати, прокинулися від сплячки. І понеслася душа в рай.

Та ж

o, i, z, з…

Рекомендуемо